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Sou completamente apaixonada por ele...
.jpg) Dona Menô depois de voltar de sua viagem veio com a força total. Passo o recado que ela me mandou publicar. Senão ela fecha o site... "Sou completamente apaixonada por ele... E as outras babam por causa dele... Ele até já escreveu receitas culinárias pra elas, que começaram a achar que ele era o deus que elas queriam ter ao lado... Pior foram as poesias. Cada uma mais brega que a outra, mas todas induziam sonhos inacessíveis e almejados pela maioria assexuada... Eu já falei para ele parar com essa coisa de se insinuar na Internet para as barangas carentes, mas ele insiste em dizer que "faz bem pra pele"... Ele jamais coloca a foto dele. Para não dizerem que há algo forjado, ele coloca fotos de flores ou corações - é politicamente correto. Eu já andei consultando um psicólogo para ver se eu devia me emputecer com isso. O cara disse que o quadro é normal. Eu até pensei que este profissional fosse um orkuteiro, mas ele me deu boas razões para acreditar nas suas hipóteses. E passo adiante: Um homem na mais que terceira idade tem suas carências. Não adianta que você vista a mais linda camisola e use o melhor perfume, ou que seja limpinha, que ele vai querer mais putaria do que a que você é capaz de dar. O motivo principal é o sonho. Todo homem pensa em conseguir mais do que suas pernas (e outros órgãos) alcançam... Fico observando o idiota no computador, enquanto ele pensa que eu to dormindo. De vez em quando eu o ouço dar uma risada sinistra. Noutras vezes eu o ouço sussurrar (controlo-me...). Por outras, eu o ouço ao telefone, falando baixinho com alguém. E durmo, muito pau da vida. Resolvi fazer o mesmo, mas no real. Nada disso de Internet! Essas piranhas de Internet, que gozam ao imaginar um homem fazendo comida na cozinha e falam de orgasmos, que escrevem poemas sobre umidades entre as pernas, não tão com nada! Eu ataquei com as minhas armas. Eu me inscrevi num curso da faculdade da terceira idade. Ô coisa boa... Lá eu conheci um senhor muito simpático, que tinha diabetes, hipertensão e uma coronária entupida, mas que é lindo de morrer! Ele tinha sido nadador e ainda guardava algum tônus muscular - nos braços... Josualdo, meu namorado, começou a ficar preocupado com meus atrasos para chegar à nossa casa. Eu, cinicamente, dizia que eu tinha me atrasado por causa do trânsito; por causa do professor; por causa de uma amiga que ficara conversando comigo... Na verdade, eu estava tomando um Toddinho, a convite do ex-nadador. Tá certo que convidar uma dama para tomar chocolate é sacanagem, mas o que esperar de um ex-atleta do Flumimense?! Um dia Josualdo pegou uma ligação telefônica com o Adonis dos anos 50. Eu estava no banheiro dizendo que estava toda molhadinha. Enquanto isso, Josualdo pegava a extensão do telefone e ouvia nosso papo. Ele logo se impôs com aquela voz de trombone, dizendo: "Que que é isso?! To levando um belo chifre?!". Eu disse: "Não, idiota! Você tá levando o troco, retardado!". Desdligamos, os três, todos desconcertados. Um silêncio se fez por horas, até que ele veio a mim, depois de eu ter colocado a camisola preta, e me disse que eu era uma sem-vergonha. Eu disse pra ele que quem ficava de sacanagem em frente a um computador, tendo uma mulher gostosa, poderosa e inteligente como eu, pedia para levar uma bela galhada na testa. Ele rendeu as poucas armas que tinha e pediu arrego. Eu mandei que ele desconectasse as piranhas on line e fiz amor com ele até dar aflição nas partes. Agora eu faço sexo virtual com o ex-nadador. Até porque acho que ele não conseguiria nada no real, só no virtual... Josualdo não pega mais em pc. E se pegar, eu o mato!". Leila Marinho Lage
Rio, 05 de agosto de 2009 |